2017年4月底， 有台灣年輕人在尼泊爾雪地登山出意外，一死一獲救，新聞盤繞好幾天，就在這時，有一天，女兒突然給我發送美麗山景，說他倆完美走完尼泊爾山徑旅行，給我看壯觀景色。我嚇得站在接收手機的原地全身僵硬，連珠炮問問題，什麼時候，怎麼回事，為何出發前沒通知父母，知不知道台灣有人鬧出人命，人家是父母見他們遲不回家，透過印度的關係派隊搜救，我們連知都不知，若出事怎會知道要做國際搜救⋯⋯！！！
哇拉，哇拉，母女互相搶話，還好，女兒懂得將心比心， 講一遍她們怎樣的策劃、僱用有經驗當地嚮導、與行前訓練，與台灣case完全不同情況，就沒再繼續辯駁；我也自我控制，不再叫喊，冷靜下來聽她解釋，體會她的情況。當然，我相信好友（女兒的乾媽）事後給她強調一些勸告有用，比如遊必有方的溝通之必要。
那次之後，這位年輕人漸漸改變，常打網路電話來跟我視訊聊天，讓我知道她最近在忙什麼，想什麼，即使只是生活瑣事，也很好；我也開始講我的事情，不再劃地自限自認年輕人對長輩沒興趣， 反正一連絡上就是輕鬆聊天、笑眯眯鼓勵打氣。
與成年孩子頻繁溝通並輕鬆幽默說話， 很重要。以我自己的經驗，平常越多的溝通，越有助度過困難時刻，比如面對祖父母生病、善終等等家族難解習題時的掙扎。
現在，我與女兒女婿越來越親近，好像快要跨越30歲的年齡差距，成為好朋友般的無話不談，是目前最大的收穫。我覺得自己很幸運，很幸福。
孩子小的時候，到處都有海量資源，教我們如何與孩子溝通、養育。但是當孩子成年，從唸大學飛出我家、自築他的鳥巢後，很多的溝通會突然消失。綜合我聽過的各種故事如下：今天通知你出錢幫他明天繳學費；大學四年從不給你看成績單，說是他長大了會自己負責；至於入社會後， 交友、找工作、突然換工作，也是「哎你別管你不懂啦⋯⋯」
見面比傳訊息更好
父母應該做些什麼呢？ 翅膀已硬的成年孩子，多半不再與我們住在一起，但這並不意味親子間應該失去聯繫。親子關係的質與量依然很重要 。
首先，每天，每隔幾天，每週或每隔幾週最好與他們閒聊一下，彼此知道各自的生活。科技網路電話、社交媒體簡訊、電子郵件使得溝通方便，即便只有5分鐘，都比沒有好。
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更好的是安排親子經常見面，而不是只寫寫訊息。德州大學曾經對家有18歲以上成年子女的家庭做調查，發現時不時見面的家族，把親子關係評為積極的，是用電話或短信與孩子溝通的人的1.5倍。
與成年孩子「聊天」，而不是對他們「訓話」
重要的是，你若仍然希望像他小時候般指導他，其實不太可能。倒不如在當他的朋友和當他的導師之間，取得平衡。我的經驗是「與孩子交談」，而不是「對他們訓話」。
小時候，孩子多視父母全知全能，很容易唯父母之命是從。但當他長大，離家自營人生，你不再和他們住在一起了，一個全新的球賽，你怎麼知道他們何時需要你呢？
但如果你常和孩子在一起閑話家常，多聽他們說，你就比較有能力在他們告訴你「大事」之前（比如想向你借錢），就分析得出，出了什麼問題（比如誤信人言，錯誤投資），或預防出大事。因為平時就多與他們話日常，你比較知道他在想什麼，也比較有機會早點給出多元思考的建議，也比較不會顯得你不信任他或想操控他（我想，去尼泊爾那次對我就是個教訓）。
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寬容鼓勵的聊天可去除負面作用
因此親子互動的方式，總要輕鬆、幽默與善意積極，以減輕負面的、互相提防對方的情緒。跟成年子女一起，不但要像個朋友，且更要當個幽默的朋友。有些事情你看見了，要假裝沒看見，絕不急著批評或跳出來驟下意見。比如兒子跟女朋友吵架，他們多半自己就會找到方法解決，其實是個學習過程，若不嚴重，大人們有「見」沒有「到」或「沒看見」、「沒意見」就好。
平時就開放心胸，做個快樂有趣的長輩，會讓當有時你角色逆轉，比如生病時，變成孩子可能會照顧你。
做個快樂有趣的長輩，並非只是嘻嘻哈哈，而是當氣氛對，話題當頭時，例如金錢、疾病、晚年護理以及死亡等話題時，不害怕進行「大談」。嚴肅的話題平時輕鬆談，有助我們未來避免許多問題和心痛。
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並且，避免說出「你怎麼⋯⋯」、「我告訴過你」、「不聽老人言，總有一天，你會後悔」這樣的短語，這只會讓你的孩子防著你， 或敷衍、粉飾太平。
我現在不會用「你怎麼⋯⋯」這句型跟兒女們說話了，因為我曾經一見念大學的兒子回家，就說「你怎麼滿臉爛痘子？！」讓他很想躲著不跟我正面相看。後來我改用抱他一下，說「好耶，回家看爸嗎啦，我們去吃大餐慶祝」！
其實，他23歲以後，真的如《青春痘手冊》所述，因荷爾蒙與皮脂腺分泌漸趨適量而少發痘痘了，真的不需要媽媽照用照顧他小時候方法照顧他。
輕鬆、正面，的確挽救了我們之間的關係。
作者介紹│李瑟，曾任《康健》雜誌社長。
