這個月，樹哥哥和同學上台北去3C館參觀，帶著驚豔與雀躍，他回來了。
「媽媽，我今天玩到144hz的螢幕！！ 喔～媽媽，妳不知道那種感覺，真是太.....了。」
之前，他跟我解釋過，螢幕的震盪赫茲數的設定，對於玩電玩的他，可以有不同的反應時間，也提昇了遊戲的精準度，以及，逼真與臨場感。 對於要克服硬體限制的他，嘗試調整各種參數，為的就是在速度上，可以在現有硬體設備下，來到最佳設定，讓自己的能力可以不受配備限制，而有最佳表現。
他對新螢幕的嚮往之情，我看在眼裡，感覺到他非常喜歡，一種很想要擁有的情懷持續了整晚。
睡前，我正色而溫柔，對著他說：「媽媽先說，如果你真的想買，媽媽不會用金錢來支持你喔。 因為花大錢來支持快感，不是媽媽的信念。」 那瞬間，他一臉「了解」的恍然大悟，我猜他的心涼了一下，而他的表情是放鬆的，看著我笑著：「媽媽，我瞭妳。」
即使這樣，當天晚上，他繼續很興奮，這孩子，並不會因為我的話而被打擊，他對於竟然有這樣的商品持續高度的好奇，對於無法立即擁有似乎不在意：
他跑來說：「媽媽，妳知道那種感覺嗎？ 我找一個比喻來跟妳解釋。」
想了一會兒，他：「媽媽，我一時之間，找不到與妳有關的比喻。」轉而跟妹妹說。
「喔～旦旦，妳明白我在說什麼嗎？ 讓我想想對妳來說的比喻....」
「唉呦～我只能想到爸爸的比喻，那就很像，很愛騎公路車的爸爸，忽然有一天騎到了碳纖的公路車，那種不可思議的感覺。」
我其實能理解這孩子的感受，還能回應一籮筐比喻給他：就像照相的爸爸，忽然拿到銳利又寬廣的新鏡頭；就像愛跑步的旦妹妹忽然穿上最新的跑衣與跑褲跑鞋，瞬間箭步如風；就像愛畫畫的旦妹妹，打開她的色鉛筆盒，忽然從36色，變成250色！！！或是，喜愛大自然的媽媽，騎車到18尖山，一上山，發現，國家公園就在這裡，瞬間感官飽滿。
我感激的是，孩子，渴求被了解，並嘗試，用我的語言來讓我們能靠近他。
接著，他問：「媽媽，當年你們買房子，有貸款嗎？ 有存錢嗎？ 存多久？」
我一一認真回答，具體回答，還包含怎麼工作，怎麼存錢。
他又問：「媽媽，那我們家的小紅，就是第一輛的車子，現在給外婆開的那輛車，妳也有貸款或存錢嗎？」像對待可信任的成人一樣，把數字按照記憶說出來，並解說了我當年如何工作與存錢。
他繼續問：「媽媽，那以後，我如果工作，還可以投資，投資會增加存錢的速率嗎？」
我肯定，點頭。 也說了我對投資的觀點。 並稍微說一下，現在工作市場的現況。
像是，他對自己模糊的未來，有了一點想像，對於金錢與工作.....開始醞釀概念。
♡♡♡♡♡
然而，在我眼中的「娛樂投資」在展爸的眼中卻是「電競投資」類似：「教育訓練工具」甚至「工作配備投資」。展爸對兒子說：「如果你未來想要當直播員，那麼，當你展現了直播員的潛能，例如，真的開始做直播，做得不錯，有點閱率....那爸爸就認為，螢幕，可以當成「工作配備」我們可以支持。」
沉寂幾週後。
展爸甚至內心有個打算：「妳要他用自己的錢買而他沒錢，事實上，他不知道，我手邊有一筆錢，是阿公阿嬤獎勵他考試成績的獎金，湊一湊，也許傾他自己的家當，是夠的。」我們討論了一下，我沒說清楚，倒是，皺眉頭的深思，讓展爸對我的態度有了印象。
小時候，有一兩次，孩子問：「我們家有錢嗎？」
我都說：「我們不缺錢，但我們不有錢。」
我說：爸爸媽媽的工作方式，錢，是時間換來的。
因此，我們選擇，很專心地把時間空出來，讓我們全家能在一起。
因為，我們看重相處品質，多於，看重其他的......
我們花錢，會有評估，基礎生活很重要。
額外的開銷，像是旅行、衣服、....盡量簡單。
我們家有很多繪本、書、光碟、桌遊、....那其實是工作所需，才能買得那麼自由，而你們一起享受。
關於，你們想要的消費，我們有一個平衡的觀點，
例如：我們不會讓你們上私立學校，因為，那開銷對我們家很吃力。
爸爸媽媽會盡力提供全家穩定的生活，其他的，如果可以簡單些，就能有更多的時間在一起。
這是孩子們，自小，就建立的基本觀點。
孩子們，似乎也因為這樣，會有概念，自己負責。
例如：在立可帶用得太快而要需要買新的，女兒會說：「我用壓歲錢好了。」
或是，樹哥哥的球鞋或衣服，因為他挑質感，所以，都買少少的一件或一雙.....
他會說：「媽媽，這太貴了，我自己可以出一點。」
或是，很愛吃冰棒的女兒，會提出計畫：「一個禮拜一根，好嗎？」然後，她用心規劃，有時還很傷腦筋，「媽媽，這一個禮拜，我什麼時候吃冰棒會最快樂呢？」
螢幕的故事來到下一階段：上學第1天回家，樹哥哥帶著羨慕說著5A10＋的同學可以拿到5萬元的獎學金種種。他非常扼腕，自己差了1題社會。
好朋友說，如果有獎學金想要腳踏車，樹哥哥則夢想著升等的螢幕。
聽著他，第一次夢想獎學金，於是上網查詢，跟他說，他還有機會喔：「你只要這學年的總成績，在班上第一名，就有2萬元獎學金。」 孩子說：「好難喔，不過可以拚拚看。」
展爸說了（調侃的語調）：「樹，你還要問問媽媽，如果你有這獎學金，她會讓你買螢幕嗎？」
我說：「當然。」
展爸驚愕：「這不一致，我一點都不知道妳的標準是什麼？ 妳最好說清楚。」
我說：「樹，獎學金，從學校而來的獎學金，是你贏來的，是從系統外來的錢，你可以合理的使用。」
樹說：「爸爸，我同意媽媽的觀點。 我覺得，阿嬤給的獎學金是不勞而獲而得的，不算。 從學校得到的獎學金呢～（說著就樂起來）就是我自己賺到的啦！ 」
這孩子的概念清晰，真讓我印象深刻。 想起，在他們很小，我們有過這樣的對話。 當我給他們10元，他們說：「媽媽，我賺到10元。」 我說：「不，你是獲得10元，沒有”賺到”，”賺到”意思是，你從我們家之外，靠著服務或才華拿進來10元。 」
這些，金錢的觀點，原來，是從很小開始，每個認真談話而來的。
上學的第2個晚上，樹哥哥：「媽媽，今天的暑期作業考，英文超難的，根本就沒範圍，就是那種會有很多單字不認識還要閱讀懂文章的狀態。 數學就還好，可是，我錯了不該錯的一題。」
過一會兒：「媽媽，錯那題數學，我竟然會錯那種，我會的題目。 這讓我覺得....我好像要更用功一點。」再一會兒：「媽媽，我覺得，晚上.....你們可能要限制我網路時間。 不然，我會想要上去看影片，這又會不專心了。 我覺得我晚上想要去.....讀書，可能效率會好一點。」
「好啊，我來試試看。」我漫不經心地回答，心中則很欣賞。
對於他想要做的事情，我們的在意程度不要太高，讓他用自己的意志領導自己。 而我們，在被邀請「管理他」的邀請下，有了默契，可以叮嚀他。
第一名的獎學金，對於細節掌握力不是很好的他，其實很難，遙遠的渺茫希望。 不過，看來，他每天還是很開心，沒有匱乏的樣子。他渴望有新螢幕，同時，還擁有很大的「需求滿足延拓力」。
也就是，一個渴望沒有滿足，不會佔據他的心思，沒有匱乏而升起的焦慮。 那是因為，除此之外，現有的生活，就有穩穩的人際互動、學習充實、情感的充實，以及，各種目標正在進行著。
上週，他要求報名一個電競，小試實力，我們都同意了。
非常平常心，如同他會考一樣，過著平常的生活。 我旁聽到：「爸爸，我週一到週五，都不需要玩電動，週六週日，固定一天3小時就好。」而我們，也為了他要有機會參賽，調整家庭時間，支持他。
這孩子，有一份對父母的尊重，以及對自己的信心，應該是來自於，「很多的陪伴與理解」「自小的清晰界線的教養觀點」而養成的。 小小的整理：
親職整理：金錢的部份
在孩子很小的時候，就想清楚，並讓孩子明白，什麼是父母可以做到的，什麼是父母無法做到的。 什麼是我們的理念。 察覺並留意，自己用金錢來衡量成就與榮耀（或相反的，輕視重錢的人，覺得金錢俗氣）的陰影。 讓金錢在觀念系統中，就是一個能量的象徵，交換的貨幣之單純。減少（或不使用）獎賞與懲罰，而改用酬賞的慶典與自然法則（參考《養出有力量的孩子》，以及，這樣《這樣守護孩子的心靈自由》） 在管教中，不使用金錢來當做代幣（例如：分數，或，協助家務），而讓孩子感受到，金錢是全家共有的重要資源，用來提供全家的溫飽，安全，日常活動的支出。 當孩子要求購買東西，或，自己想要購買東西，這些原則與理念，需要一致，且釐清。
不要用「我就不買給你」來脅迫孩子。寧可說：「我們現在....，因此，選擇不買。」
然而，不買之下，認真聆聽孩子的需求，認真替他想辦法。
不要用「如果...，我就買給你」來脅迫孩子。
給孩子東西，就是單純的給，不要強調恩惠，也不要特別需求孩子的回報。 反而是給之前，讓孩子感受到，選擇物品這過程，是喜悅的，是珍貴的，是慎重的。
惜物
不要買不好的東西，不好的東西容易讓人輕視物品，或者，一再想要再買東西。 不要隨便買東西，逛街或消費若成為休閒與娛樂，那麼，孩子就會養成習慣。 教導正確使用物品的知識。
給予孩子豐盛：愛是最大的豐盛，陪伴與理解和尊重都是愛的表達。 這樣下來，孩子就不會轉移，而迷上，糖果、蛋糕、名牌、等物質享樂。 帶領孩子認識與理解經濟，社會，貧富，金融體制，...，如同，認識，社會禮儀、道德、人心善惡，社會新聞....一樣。 這些知識，以及思考，會支持孩子成熟。
親職整理：讓孩子自尊自重自我負責
自尊與自我負責，來自於，能有為自己做抉擇的權力、體驗、以及再學習。 所以，我們要給孩子機會，自己為自己做事情。 這時，父母需要突破以下的「迷思」
迷思1：當小孩的，功課重要，功課還沒寫好，就不用做家事，或自己的事被代勞。 迷思2：他還不會，做不太好，我們來。（洗碗） 迷思3：幫孩子做比較快，不用等（綁鞋帶）......
自尊與自我負責，來自於當他用自己的方式做出自己的成果時，能夠有一個安靜的自我評估的空間。
父母不要太快有意見。 若孩子沒有需要，父母不要給太多評語。 父母若要給讚美或肯定，需要具體而真心。
自尊與負責，來自於當孩子做事情而犯錯時，能夠不減損自己對自己的評語。
犯錯的當下，沒有評語，只有協助收拾，以及，給出空間讓孩子知道如何收拾。 即使犯錯了，過程中也有很多地方可以肯定的行為。 把行為的錯，與人的評斷分開。 行為錯了，是有知識或能力要增長。 不是人不好。 讓孩子有能力收拾犯錯後的善後，增長能力與知識，在未來可以減少犯錯。 讓孩子知道，即使犯錯，他得到的愛也不會減少。
親職整理：叮嚀孩子依然保有關係
叮嚀這件事情，最好事先孩子有需要被叮嚀，有一份邀請與默契。 用的是孩子要的標準，而不是我們要的標準。 叮嚀，不要夾雜著人的評斷。 叮嚀，目標明確，越短越好。 叮嚀，精準，而有人際接觸的觸動。
Photo By：pixabay 數位編輯：黃小羽
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