Vous êtes QuelquePart (tm). Une personne vous plaît. Vous voudriez tenter votre chance. Bon, comment faire ? Voici quelques conseils d’approche.
Venez avec un motif.
Et essayez que ce motif ne soit pas trop moisi :) Si vous venez avec juste “tu es plus bonne que la plus bonne de mes copines”, ça marche rarement sur les femmes de plus de 14 ans. Une belle femme entend ce genre de trucs vingt fois par jour. Je sais, je sais, c’est injuste. Mais toute accroche sur le physique vous fera paraître ennuyeux, et personne n’a envie de s’ennuyer avec des interactions qu’on connaît par coeur. En plus, on répond quoi à “vous êtes très belle” ? On remercie mais en même temps c’est gênant. Ou alors on nie, et c’est encore gênant. Breeeef... Venez avec un AUTRE motif, qui corresponde à l’espace lieu-temps, vous ne tromperez personne mais ce sera plus engageant.
Exemples de motifs : demander à une fille qui boit un Bloody Mary s’il est buvable (comme les amateurs le savent, 80% des Bloody Mary servis en bar sont immondes). Lui demander de se pousser pour vous faire accéder au bar. Lui demander si elle aussi a trouvé que la conférence était pourrie, ou si elle connaît l’orateur (à une conférence).Draguez en deux temps (ou plus).
Donc vous êtes venu avec votre motif, ok ? Et bien maintenant, repartez. Si si. Retournez avec vos amis ou votre solitude :) Et revenez dix-vingt minutes plus tard comme si vous aviez réfléchi entretemps. Comme ça vous avez montré que vous n’étiez pas mort de faim, et quand vous revenez, ça paraît moins intrusif. Vous pouvez rebondir sur votre motif en commençant par “au fait” : “Au fait, je connais un truc vachement mieux que le Bloody Mary”. “Au fait il y a une conférence dans dix minutes sur la reproduction des hyènes, vous devriez venir, je connais bien le sujet.”
Astuce supplémentaire : les pick-up artists proposent de multiplier les espaces-lieux en un minimum de temps afin de créer une “histoire” commune. En deux heures on peut faire plusieurs bars et une petite balade, et manger un morceau : ça démultiplie l’impression de se connaître. Je trouve que c’est une excellente idée. Je me rappelle d’un dîner avec des potes, prolongé par plusieurs bars avec un des invités qui m’avait trimballée en moto dans tout Paris, une conversation au Louvre à trois heures du matin, et regarer les fleurs du printemps tomber depuis ma fenêtre à cinq heures du matin. C’était une petite aventure :)
Et encore : n’hésitez pas à utiliser la technique de la deadline temporelle. Vous annoncez tout de suite que vous avez peu de temps, et que vous allez filer - comme ça, elle sait qu’elle a une excuse pour se retirer du game. Ensuite, si ça se passe bien, vous restez.Prenez un peu de temps.
Les pick-up artists disent qu’il faut huit heures pour mettre une nana dans son lit et qu’elle s’y sente bien. Je suis moins pessimiste (ou plus facile). Deux heures si je suis bourrée. Quatre heures à jeun. Pourquoi ce délai ? Parce que même si vous êtes très très beau, le désir se construit avec du temps. Vous avez passé vingt minutes à reluquer une jolie fille du coin de l’oeil, mais quand vous arrivez, elle doit tout découvrir. Apprendre votre visage. Décider si vous lui plaisez ou non. Bref, vous ne pouvez pas être pressé, ça se sent tout de suite et franchement, comme on aime la phase de séduction, ce serait gentil de nous laisser en profiter. Ces moments entredeux, quand on ne sait pas encore, c’est chouette. Arrêtez de sprinter.Si vous jugez l’approche satisfaisante, grimpez en tension sexuelle tout de suite.
Hey, vous n’êtes pas là pour gagner une nouvelle meilleure amie (ça arrivera peut-être, mais cette personne, vous l’avez sélectionnée pour son physique, il me semble ?) ! Donc si ça matche sur les premières minutes, n’attendez pas quatre heures pour sexualiser le schmilblick. Attention, ça ne veut pas dire que vous changez de conversation. Si la table périodique des éléments produit des étincelles entre vous, ajoutez juste quelques vannes de physicien (le Cuivre c’est Cu, ho ho ho) et ne planquez pas vos ambitions en espérant devenir le bon copain PUIS l’amant. C’est beaucoup plus facile de faire l’inverse ! En plus on peut se sentir trahie quand on rencontre un mec super sympa et qu’on découvre sur le tard qu’il voulait plus que de la conversation. (Car oui, des fois, en bar, on rencontre des gens qui deviendront “juste” des amis.)
La séduction c’est de l’esbrouffe, ok. Mais il y a une différence entre l’esbrouffe et le mensonge. Ne faites pas perdre de temps à tout le monde !Si l’approche ne marche pas, désescaladez tout de suite.
Inutile de s’acharner, hein ? Les signes de désintérêt sont clairs : pas de relances, pas de questions, des monosyllabes comme réponses, le regard qui se barre, une pause-pipi qui n’en finit pas, la fille qui joue avec son téléphone et qui fait très attention à ce que vous n’ayez aucune occasion de la toucher... Acceptez le râteau de bon coeur, et hop, filez. Ce n’est absolument pas grave. Je pense même créer un Rateauthon pour les lecteurs qui sont intéressés : on part ensemble boire des coups et vous vous prenez 100 râteaux, et c’est chouette. Vous êtes un mec gentil ? Bah acceptez gentiment les râteaux (sans traiter personne de pute, hein). Repartir poliment c’est juste la démonstration ultime de la classe, et avec un comportement impeccable, c’est toute l’humanité que vous mettez sur une voie positive (même si concrètement ça veut dire que vous facilitez la tâche du mec qui passe après vous).
Conclusion.
Evidemment vos pires ennemies ce sont les filles comme moi (ou qui lisent Sexactu ou les sites de pick-up artists), qui vous regardent dérouler votre game par curiosité scientifique, et qui peuvent même vous encourager parce que ça les fait marrer. Honnêtement, autant un mec qui déballe correctement c’est de la virtuosité, autant le mec qui se prend les pieds dans le tapis c’est super marrant. Mais je vous rassure, on n’est pas des millions :)
