婚姻關係中的霸凌，對當事人的傷害往往是漫長痛苦且難以恢復的。無論霸凌來自配偶或其家族成員、無論是肢體或言語的霸凌，經常都讓婚姻中的男女受盡苦難。
最近看到台灣一則新聞〈「我的婆婆殺了我」媳婦不堪霸凌自殺-夫家隱瞞娘家還想刪遺書〉，在網路上傳得沸沸揚揚。網友們在為輕生的受害者打抱不平、痛批夫家之餘，也有許多針對受害者的「真傻」、「為什麼不如何如何」⋯⋯等「惋惜」與「建議」。
身為一個長期從事離婚調解、家事法法律諮詢的專業人員，我這幾天總是輾轉難眠，彷彿有個聲音一直驅使我對此事發表一些看法。略微整理心情後，我想透過本篇文章，用更宏觀而非探討個案的方式，呼籲大家共同正視「婚姻霸凌」在不同層面上的複雜問題──
這當中既包括對「婚姻霸凌」（包含家暴、言語羞辱、家族成員孤立受害者等等）本身的嚴重性；也包括社會上的許多刻板印象，導致婚姻霸凌受害者難以尋求出口的悲歌──當中的後者，尤其容易被我們所忽略，造成明明是好意「關心」對方，反而可能造成已經飽受痛苦的受害者更大壓力。在我的職業生涯中，就曾多次遇到受害者向我哭訴，除了來自伴侶的言語甚至肢體暴力外，外界的「眼光」、「關切」或「規勸」，往往更讓情況雪上加霜。
相信我們都痛恨家庭中的暴力、也都想為關係中弱勢的受害者打抱不平──但到底要如何做，才能夠真正幫助到受害者，而不至增加其心理負擔、甚至造成他們的二度傷害？
（在此聲明，本文接下來關於婚姻霸凌與刻板印象的評論，並非僅針對上述個案。每一段發生於婚姻關係中的悲劇，都存在著當事人的血與淚，也都值得我們關注與探討：）
千萬不要急著為受害者「貼標籤」
在「臉書遺言」事件後，我看到部分意見領袖直接評論「（婆家霸凌）顯然造成張姓女子有憂鬱症」。但關於這一點，我們其實完全無法確定。
至今處理過的眾多離婚案例中，我也經常聽到類似的說法多數來自「聲援女方」者。但在這裏我想說的是：就算是好意，也請不要任意把面對婚姻問題的女性貼上標籤。
舉例來說，無論「憂鬱症」或「躁鬱症」，都是精神病理學上的疾患，判斷對方是否「生病了」的責任在專業醫師，不在你我。我相信部分面對婚姻霸凌的當事人，或許會有「憂鬱傾向」或「躁鬱傾向」，但多數受害者其實完全沒有精神疾患，而是因為面臨龐大壓力導致「踏入死胡同般」的感覺。
動輒用「憂鬱症」等病理學字眼為受害者貼上標籤，儘管可能是「打抱不平」的好意，卻容易造成受害者的混淆，甚至誤以為「自己（生病）也有責任」──千萬要知道，即使真的「憂鬱」，那往往也是婚姻霸凌的「結果」；而不是婚姻不幸或婚姻霸凌的「原因」。
至於社會上一些更糟糕的風氣，如完全不了解當事人苦衷，卻反過來責怪受害者「還不是為了錢」、「自己歡喜做甘願受」等惡毒言語與標籤，就更是不堪聞問了。在此除了嚴厲譴責之外，沒有必要多做評論。
「你為什麼不離婚？」這句話，請不要隨意說出口
「為什麼不離婚」這句話，應是人們得知婚姻霸凌事件時，對受害者最常見的直覺反應──但在此話說出口前請務必想想：如果這麼「顯而易見」就能解決問題，當事人怎麼可能沒有考慮過？
我個人推崇當事人面對婚姻不幸，「離婚」是選項。但是，面對當事人婚姻出問題時，當下我們可能出於關心，詢問「你為什麼不離婚」時，其實對實際情況並沒有辦法產生任何幫助；反而可能只是加深對方的掙扎與焦慮。
筆者從事多年婚姻訴訟調解、諮詢工作，在這裡可以很清楚地說：「爲什麼不離婚（分手）」背後的原因有許多種，但沒有一種是因為當事人「從沒想過要離婚」的。換言之，與其自認「我是為你好」並以類似「責備」的語氣詢問，更好的方式是從旁理解對方的難處，協助尋找適合的解決方式。
根據筆者的多年經驗，婚姻霸凌受害者無法斷然離開婚姻，通常是由於以下三個主要原因：
．難以想像「離婚後的生活」、為此感到焦慮
最常見的案例，來自經濟因素與情感因素：前者如擔憂自己在離婚後，無法獲得足夠的收入維持自己和子女生活；情感因素則如「難以割捨孩子」，或捨不得孩子需要面對父母離婚等。
更有部分遭到夫家霸凌者的女性，由於長期被灌輸「婚姻 = 幸福」；「失婚 = 不幸」的觀念，甚至會覺得若離婚會「丟原生家庭的臉」，因而選擇繼續忍耐。現代社會儘管多數人已脫離舊思維，不太會對離婚的男女有異樣眼光，但仍有不少當事人會害怕「單親媽媽」的標籤、尤其是對孩子可能造成的影響。
．不忍年幼的孩子面對潛在衝突
有的家暴受害女性有能力離婚、也想離婚，但只要一想到年幼的孩子，可能會因此遭到先生或公婆的「遷怒」，或是造成母親與孩子感情的疏離，就無法釋懷，只好繼續隱忍。
尤其如果另一半不是「好丈夫」、卻是「好爸爸」，往往更難讓身處婚姻霸凌中的女性，做出讓孩子面對父母離婚的決定。
．「不是配偶的錯」，因而持續隱忍
還有一種情況，正如前述不幸案例中呈現的樣貌，是「霸凌」主要來自對方的家族成員，而非配偶本身。這時受害者往往會認為「（自己受暴）不是對方的責任」，因而持續隱忍。
然而事實是，如果配偶長期以來無視你被所謂的家人（如公婆）霸凌，經過溝通反應之後也不處理、甚至反過來要求你「孝順」、「配合」，那麼其實說得直接一點，這就等同於「沈默的共犯」。真的不值得你持續在這樣的關係中，不斷讓自己受到傷害。
我還接觸過不少「心智不成熟型」案例：如丈夫與妻子吵架後，竟然打電話叫自己的父母來當「和事佬」。這時如果公婆明理倒也無可厚非；但偏偏多數情況是遇到「寵兒無極限」者──這時媳婦就得一個人面對 3 個人的指責（丈夫、公公、婆婆），甚至還加上小姑、小叔⋯⋯眾親友一起「好言相勸」，此時媳婦的「痛苦指數」可想而知。
上述這種種複雜的情況與當事人的掙扎，往往不是一句「離婚」或「搬出去」就能簡單解決的。
所以，我們到底可以如何做？
其實，親友們協助當事人面對「婚姻霸凌」的正確處理方式，與處理孩子在校園遭到霸凌的方式有許多共通的原則──請務必先不帶預設立場地理解當事人遭遇，並盡可能地先同理對方，尤其要謹記，「責怪受害者」永遠只會讓情況更糟。
接著，如同我在《換日線》上發表的文章〈已向校方反映長期遭霸凌，加國男童在母親面前被殺害，如何杜絕一再發生的校園霸凌悲劇〉當中，提到面對「校園霸凌」事件的 SOP ：「告知家長」、「請同學陪伴」、「向校方高層法應」、「轉學」、「報警」。
如果是成人在婚姻中遭到「婚姻霸凌」，也可依類似程序處理：「告知家人與朋友」、「請家人與朋友陪伴」、「向社福團體求助」、「尋求專業諮詢」、「離婚」，同時如果出現肢體傷害，務必要「報警」。
若此刻看到這篇文章的妳 / 你，是正在遭受婚姻霸凌的當事人，請一定要告知原生家庭的親人、自己的知心好友、或可信任的同事。如果真的沒有信得過的人，那麼也請務必記得：社會上還是有許多婦女團體、家扶團體、社福團體，以及「張老師」與「生命線」等機構能夠協助妳 / 你。
如果你是好友或親人遭受婚姻霸凌的「支持者」，也請先不要急著給出自己的「評論」、「建議」與「答案」，而是想辦法幫助當事人建立自己的「支持系統」──無論是協助當事人與原生家庭的聯繫；協助對方保持經濟獨立，不與社會脫節；或是給予情感層面上的同理與支持都可以。
接著，再視情況的嚴重程度，鼓勵對方聯繫專業的諮詢機構或支持團體──若對方已經遭到嚴重的肢體或言語暴力，請不要遲疑，儘速通知社福機構或警方介入處理。
我完全了解在多數時候，人們很容易覺得「這是別人的家務事」；有時候則因為和對方夫妻雙方都是朋友，因此傾向「勸和不勸離」，甚至會擔憂自己多事反遭對方責怪、失去一個（或多個）朋友。但請記得，成人在「婚姻霸凌」中遭受的苦，與孩子的「校園霸凌」有部分類似，都是時間拖得越長或越縱容姑息對方，只會讓情況越變越糟。
尤其如果情況已經從「霸凌」發展到「暴力」甚至「犯罪」（請參考本文中陳述霸凌行為與犯罪行為的段落），就沒有所謂的模糊地帶。
「生命與安全」優先，所有關係都是其次
在婚姻中受害的當事人，凡事請一定要以「自己的安全」為優先考量──因為唯有自己安全，才有可能保護孩子、才有可能談到其他關係的維繫。
我看過很多面對婚姻霸凌的當事人，正是因為太過「在乎別人勝過自己」，導致長期下來出現「認命」、「自我犧牲」等心態，甚至變成隨時檢討自己的言行舉止，以委曲求全的方式維持關係──但這樣長久下來，若當事人沒有其他的支持系統轉移注意力，必會出現心理上難以負荷的重擔。
面對婚姻霸凌者請一定要記得，婚姻關係中的「妥協」或「忍耐」，也有「值得」與「不值得」之分：如果對方由衷尊重、愛護你，只是有外在的經濟困頓等考驗、或個性與價值觀上的差異需要磨合，那麼夫妻一起奮鬥忍耐、相互包容或許是「值得」的；但如果在婚姻關係中出現高度的「權力不均」，例如對方（包括對方家人）將你視為「理所當然」、甚至動輒以言詞貶低羞辱，那麼這樣的婚姻關係完全不值得你的「忍耐」或「包容」。
也請不要過度擔心「生活的變化」或在意「別人的眼光」因而忍氣吞聲：而是用「我自己的人生，我作主」的方式正面迎接種種挑戰──「把自己過得好」不是口號，而是必須具體執行的事情。
當事人或從旁協助的親友，請多讓當事者與「外面的社會」有連結：無論是到學校再進修，學習一技之長或第二專長，進入職場或回歸職場，或是做義工、培養其他興趣⋯⋯等等都可以，但一定不要把自己的心封閉起來。
請務必記得，面對婚姻關係中的霸凌，最糟糕的情況大不了就是「離婚」、「重新獨立生活」──外面的世界無限廣大，無論最後選擇如何，也都好過「輕生」。
最後，想要發自由衷地對苦於婚姻霸凌的你說：面對所有關係中帶來的痛苦、委屈、憤怒與不平，用暴力手段報復對方、或用傷害自己來控訴對方，都不是答案──讓對方接受社會制度或司法公正的處置，同時讓自己活得比對方更好、更自由、更快樂，才是真正的正義。
執行編輯：邱佑寧
核稿編輯：張翔一
