在〈民法成年下修到18歲，父母們準備好放手了嗎？〉一文中，我談到如何幫助孩子練習承擔責任，而能更自由地邁向獨立。有一些認真的父母們會提到另一個層面的困難：讀了很多教養書籍，也學習了一些訓練獨立的方式，但在教養青春期孩子的過程中，卻常經歷內在的衝突。現在要放手嗎？但身為父母好像又不能不管孩子。不放手嗎？好像孩子卻習慣依賴著自己。到底該怎麼辦？
這其實反映了，父母對於孩子的獨立，好像總有一種必須「完全切割」的想法。
獨立與依賴，並不是一分為二
有父母曾經告訴我，讓孩子獨立有什麼難？18歲一到，就不要管他／她，反正做什麼事都要自己負責。而我也曾看過滿18歲的年輕人，雖然很多事情還是徬徨失措，卻硬著頭皮就是不想與父母商量。
無論是哪一種，都似乎把「獨立」和「孤立」劃上等號，「依賴」和「融合」則成了同一回事。所以獨立既是必然，卻又帶著一種哀傷的情緒；依賴好像不太好，但融合的狀態中，親子間卻又享受著親密的喜悅。因此，不想獨立，渴望融合，變成了親子一起共構的處境。
然而，我認為「獨立」意指一個人在行為上能為自己負責任，但不代表選擇和負責的過程沒有徬徨、困頓、挫折、沮喪。此時需要情感上有人能給予鼓勵、支持，提供一些可能性，商量一些對策，但請記得，做決定的人還是他／她自己。
簡言之，獨立就是在行動和選擇上有獨立自主的想法和意志，但在情感上願意示弱、表達挫折、尋求協助，以得到更多的訊息、資源，情緒上也能被理解。父母的角色常常是提供意見，但不代為決定，以理解與愛作為孩子的後盾。也就是說，親子之間仍須保持適度的情感連結，但在行動上卻能成熟、有所分離，才是一種既獨立又親密的狀態。
但可惜的是，現階段我看到很多年輕人，剛好處在相反的狀態。情感上非常強悍、不肯示弱，等實際行動時，思慮不夠周全、難以承受挫折，失敗的時候不願意面對後果，卻想仰賴父母在金援或人力上的拯救。
充滿不信任感的「給你自己做選擇」
早年接受權威嚴厲的教養經驗，使中生代父母常對自己的教養不太有自信，加上所謂自由開放的養育觀點，是近20～30年才逐漸發展，也很難從自己的父母身上學習如何做。要開放選擇權給孩子時，父母往往焦慮不安，不知道孩子能否真的做出「好的」、「對的」決定。因此雖想要成為給孩子自由的父母，卻又不敢放養孩子，怕孩子做錯選擇得承受太多挫折，於是發展成一種非常獨特的「軟性權威」教養風格。
所謂軟性權威，就是態度看起來很溫和，但行動上卻很權威。互動過程像是給孩子選擇，卻又處處暗示怎樣才是「比較好」的決定，或是對孩子的意見露出不滿意的神情。我常見到的親子互動是，一個青春期的孩子要開口說話之前，會看著父母的表情、姿態，來決定自己該說或不該說些什麼。此時父母又會困惑：「不是叫你自己決定嗎？又一副沒想法的樣子，真是長不大！」然後接著給出建議，對孩子下了指導棋。
沒有意識到自己內在矛盾的父母，常常抱怨自己已經給孩子很大的空間，但孩子自身沒有主見，讓自己不得不出手。但了解孩子真實的經驗，往往發現他們能感受到父母的不信任，認為如果真的說出自己的想法，會看到父母嫌棄的神情甚至碎念。如果真的行動又沒有好結果，則很大機會可能被落井下石。因此為了避免失敗的風險，也不想為自己負責，聽從父母的意見，好像成了一種方便行事的作法。但久而久之，遇到自己真正想做的事情，就很怕自己做決定，也很難充分表達自己的觀點。
「無論幾歲都還是孩子」
由於現代教養觀點包含許多來自西方社會強調個體化發展、尊重自主性的教養，但放在華人文化中，個體性彷彿又與以家庭為一個整體的傳統有所矛盾。於是，父母一方面希望孩子能獨立，一方面又會覺得，如果孩子能不要離家太遠，就近可互相照應，也可促進情感的維繫。
因此可以看到的現象是，雖然核心家庭已成趨勢，但第一代父母對於中生代父母如何管家、如何教養，一方面提供很多資源，比如幫忙照顧小孩，甚至幫忙買車買房，但同時也常給予自己的意見或評論，使得成年子女即使已有能力自我照顧，面對父母時仍得放下自己的主見。
這讓我想到，許多長輩常說：「孩子無論幾歲，在父母眼中還是孩子。」放在情感層面，這描述著父母的愛，好像無論孩子多大，都還是像初生兒一樣的愛著這個孩子。但放在生活面，則可能顯示著，無論孩子多大，都還像小時候一樣，得要被父母所管束、不被信任自己有能力可以獨當一面。
也就是說，親子關係中，面對孩子的成年，父母可能沒有相對應的「接受孩子成年」。因此當孩子嘗試展現自主權、表達自我意見時，其實是獨立的前奏曲，卻經常被父母以太過叛逆為由加以限制；或是成年子女因著自己不同的經歷，對事情有不同的觀點，父母也難以欣賞的眼光看待，而是擔心自己的權威被挑戰、被推翻，而加以否定。
行文至此，我內心有個聲音告訴我，這樣書寫，一定有很多父母要抗議，說自己其實很開明，都可以接受孩子的不同意見，是孩子們所提出的意見真的太過誇張越線，而非自己管束太多……等等。然而，我必須說，文章所寫，是一個趨勢，每個家庭確實有不同的處境，無法一以概之。但書寫的目的，是希望能引發中生代父母的你我，想想自己的成長經驗，上述的情景，是否有種既視感？而我們是否也在不知不覺中，帶著希望孩子聽話、不要離開太遠、必須處處提醒管束的心情，面對著未來在18歲就可以自主生活，且必須為自己負責的青少年子女呢？
一起練習做個與時俱進的父母
我自己在邁入中年之前進入諮商領域，才逐漸意識到，過去的自己非常聽話，也習慣性的期待孩子能聽話。但諮商中鼓勵個體性的發展，當我要允許孩子表達自己的主見時，我發現自己很難忍受，因為我不曾這樣對待過自己的父母，卻得忍受孩子對我如此直接。
但有趣的是，當我閱讀各種教養書籍──是的，現在是心理師的我，也曾只是個平凡而茫然的母親──時，我發現，若想更自在地接納孩子原有的樣貌，我得練習先接納「我就是與父母有不同的想法！」所以我經常開玩笑說，我的叛逆期來得很晚，而我的父母對於我的改變相當不適應，覺得我變「壞」了。因為我一直到將近中年，才開始練習對父母表達我不同於他們的觀點與需求。
而當我能逐漸能肯定自己，可以與父母、與周遭他人不同時，我開始覺得，每個人都可以不同，即使是孩子。當孩子用與我不同的眼光看事情，只是他們跟我不一樣，不是對我身為母親角色的挑戰。於是，我更能放鬆看待彼此的差異，喜歡聽他們說話，不一定要給予建議或是評論，就是一份理解和欣賞。
我練習把母職定位在「健康」與「安全」上替孩子把關，提供他們生活基礎，包括穩定上學、衣食飽暖，但更多時候，孩子可以自發行動，一些觀察更是語出驚人，帶給我很多勇氣和能量，也鼓勵我試著表達與肯定自己。而孩子們對愛的直白，在許多微小的互動中，展現出對情感的渴望，這也提醒我不要被青少年的自我主張給嚇到了，這只是他們邁向獨立的起步，但在情感面，他們仍然需要我給予溫暖、正面的回應和一直都在的保證。
如果您也想鼓勵孩子獨立，喜悅看著孩子真正「轉大人」，誠摯地邀請您一起加入這樣的練習──給予孩子情感上穩定的連結，但在生活面適度設限，提供選擇和負責的空間，肯定自己對孩子的價值，不是在於孩子願不願意聽話，你的存在本身，對孩子就是重要的父親、母親。
瀏覽次數：3051
